涙は自分が情けなくて

今朝も焼きおにぎりにした。旦那ちんが「おいしい」って言ってくれたからまた作る。

昨夜は、自分がどうしようもない馬鹿で、旦那ちんを怒らせたり疲れさせたり悲しくさせたりして、消えたいって思った。でも消えれるわけもなくて、家から出て行ったって行き場所もなくて、別に一時的にどこかに逃げたいわけじゃなくて。とにかく救われようがなかった、抱きしめてもらう以外に。一人でいた頃は今の性格で充分幸せだった、この性格で生まれてよかったーなんて思ったりしてた。でも、二人で生活を初めてから、性格ゆえに合わない部分や考え方が違う部分がでてきたりして、何度この性格を嫌だと思ったことか。二人の人間なんだからすべてがぴったり合うわけないてわかっとるのにね。

最後には「今日はこんなになるつもりじゃなかったんだ」と言う旦那ちんの涙を見て、あー私何やってんだって思った。わたしはあなたを悲しませるために結婚したんじゃない。わたしと結婚してよかったって思ってほしくて、後悔なんてしてほしくなくて、あなたが泣いたらわたしも悲しくて、ごめんねごめんねごめんね。わたし幸せなんだよ、だけど時々二人にとって間違った選択をしたりしてつまづいて泣いちゃうだけ。泣いたらなかなか泣きやめないだけ。

「お前のことはおれのこと、おれのことはお前のことなんだに。」

って言われてハッとしたよ。どうやってこの気持ちを返していこうかな。朝はたくさん抱きしめてくれてありがとう。だいすき。